Domingo, meu manu me disse que escrevo demais. Depois, fiquei sabendo que a Lu e o Dé pensam o mesmo. Então, me prometi que, em consideração à paciência de vocês que já vieram até aqui ao menos pra dar um oizinho, e querendo que todos os comentários tenham a ver com meus posts (rs), escreveria pouco neste finde.
Sei q tem gente que lê tudo, e agradeço (Bah, Lominha e Verônica -para a última: !!), mas vou poupar seus tempos.

+ A semana, como todas têm sido, passou rápido + Aconteceram coisas significantes em cada um dos 5 dias + Fiquei sabendo de coisas ruins e boas + Disseram que eu estava com um certo brilho no olhar + Me senti péssima, me senti ótima, me senti nada, me senti traída, me decepcionei com pessoas, me preocupei com pessoas, me diverti com pessoas, conheci pessoas, senti falta de pessoas, não me senti querida (no quesito meninos) + Amanhã tem prova da UERJ + Não consegui estudar a semana inteira + Ganhei EP da Thalma pela rádio +

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E pra terminar...
Segunda resolvi que não escreveria uma palavra sequer em letra maiúscula; não sabia pq disso, só sentia que era pra ser assim. Daí me perguntaram pq e, dum encontro entre o papel e a caneta que estava na minha mão, surgiu isto:

"hoje tô de mal com a letra maiúscula.
hoje não tem nome, adjetivo importante, nada se sobressai.
hoje tudo é meio. hoje não tem início, nem fim.
hoje tudo é igual.
hoje deus é igual a mim, que sou igual à pedra, que é igual à caneta, que é igual ao presidente.
no minúsculo não tem diferença.
e é isso que quero hoje... nada de diferença... tudo igual.
as diferenças podem voltar amanhã."

Não sei se serve pra entender, mas foi a melhor explicação que encontrei.

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André, sai da minha cabeça!!!!!

Decidi que o André não vai ser o dono do meu coração, e tô exigindo de volta o pouco que já conseguiu tomar dele!

Decidi

Resolvi te esquecer.
Nem me pergunta por quê...
Não vai gostar de saber.
Na verdade, você
Nem sabe que
"Lembro" de você;
E nem vai saber,
Porque vou te esquecer.
Se é só porque
Só penso em você
Que vivo a sofrer,
Não vai mais ser
Assim, nem vai doer
Mais em mim, porque
Vou sim te esquecer.

(Marina Maia)

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E, seguindo a linha literária que o post tá tomando, fechemos-no com citações de Álvaro de Campos e Alberto Caeiro, pq... eu quero.

->Trecho extraído de "O Guardador de Rebanhos":

O que ele quis dizer? Não sei. Em que tava pensando, o que tava sentindo ao escrever? Também não sei. Mas sei que mexeu comigo, que me fez um sentido imenso e que é em amarelo porque é minha cor favorita.

->Palavras de consolo para o momento em que nos sentimos um idiota por ter escrito todas aquelas linhas de confissão:

E vocês bem sabem que se Álvaro de Campos falou, não tem contestação.

P.S.: será que meu blog tá mudando? Tô ficando chata? (Maryana está proibida de responder isso! rs)

Tô vivendo um conflito interno. Parada sentimental mesmo. Se eu leio "'Educação Sentimental' em um anúncio no jornal", sou até capaz de ligar pra saber como é a parada rs

Duas amigas queridas estão passando por um momento dificílimo: seus respectivos namoros acabaram de chegar ao fim. Triste demais, e até meio que inacreditável, já que ambas viviam relacionamentos profundos e eram dependentes deles. E é isso que mata. Isso de ser dependente, esquecer como se vive sem aquela pessoa, ter que se acostumar com toda uma nova rotina, lutar internamente pra não se deixar cair. Isso é chato. Elas tão encontrando forças uma na outra (apesar de um caso ser completamente diferente do outro) e em mim também; tô buscando lá no fundo umas piadinhas corretas, a hora de falar sério e a de brincar, tentando pôr um sorriso nos rostos delas, partilhar experiências (como se tivesse muitas rs Mas um dia eu ouvi que "aqueles que podem, fazem, os que não podem, ensinam" e essa tem sido minha vida desde então rs), deixá-las desabafar (isso faz tão bem) e tudo mais que está ao meu alcance... e até o que não está, o meu papel é ajudar ao máximo e é isso que tô tentando fazer.

Uma delas falou que foi muito bom isso tudo ter acontecido com ela, porque agora ela vê que se jogar de cabeça numa relação não é o correto e que ela vai fazer de tudo pra nunca mais 'cometer esse erro'.
Interessantíssimo!!! Porque a lição que tirei do meu único relacionamento vivido foi exatamente o contrário! Eu vi que, se eu tivesse me entregado de coração, o rumo tomado poderia ter sido completamente diferente do que foi! Claro, na hora de separar (inevitável), eu sofreria mais, mas pelo menos eu não teria chance de me indagar sobre mim mesma. Porque isso aconteceu. E, pior que tudo isso, é perceber que eu realmente errei pra caralho nos 10 meses de 'namoro' que vivi com o cara. Me arrependo sim de não ter feito muita coisa, não ter demonstrado, não ter me aberto, mas não me martirizo porque eu tô beeeeeem mais diferente daquela pessoa que eu era na época do namoro. Eu não tava preparada. Eu não gostava dele. Eu gostava da idéia de ter um namorado, Isso sim. A gente nunca se via e eu não sofria coisa alguma! rs Sentia saudades, isso é bem verdade, mas chegar a sofrer, não. Então, cara, acabei chegando à conclusão de que tive muita culpa no cartório pelo desfecho de toda a história (não foi toda minha também, o safado foi bem safado rs) e fico feliz por ter visto tudo isso. Tenho que aceitar, o que passou, passou.
Passou e serve de lição. E a minha foi que agora eu tenho que ver se realmente gosto de tal pessoa, se posso me entregar (se eu tô preparada e se o momento é propício), se vou saber viver um namoro de verdade com Fulano, se Fulano -lógico- me corresponde da mesma maneira, oras e partir pro abraço se me sentir segura. Se chegar a terminar, putz, cara, que chato, vou viver mó foça, vou achar que a vida já não vale de nada, mas vou ter que superar. Acontece, passar por dores é algo inevitável, é a vida! A vida é feita de altos e baixos e esses baixos têm o poder de nos afetar. A parada é saber reagir! Sei que não é nada fácil passar por isso, sei que os sentimentos conseguem derrubar qualquer pessoa, sei tudo isso, sei, sei sim.

E é aí que entra meu conflito. Tô aqui, sentada, meio que de espectadora de peças dramáticas que a vida pregou nas minhas queridas e tô vendo como isso machuca, como isso afeta, dói, como é horrível. Mas, ao mesmo tempo, tô tão, mas tão apaixonada, com tanta vontade de viver um grande amor, mesmo sabendo de fins trágicos que podem ocorrer (podem... não é sempre que relacionamentos amorosos terminam tragicamente).
Daí dá medinho na minina. Fico pensando cá comigo... se eu conseguiria viver os altos e baixos duma relação (não sei o que é brigar com um namorado), se saberia viver na prática tudo o que tenho pensado (e assistido) e escrevi aqui... Respiro fundo frequentemente agora.
Tô de olho num cara, ele meio que tá com outra e nem sabe que eu tô meio que afim dele (tudo comigo é "meio que", se vcs ainda não perceberam). Tô me 'estudando', por assim dizer. Tudo aquilo que disse lá em cima: vendo se poderia ter futuro, se vale a pena tentar algo, investir, se eu conseguiria chamar a atenção dele, se dá pra rolar algo um pouco mais sério, se terei de me contentar com uma parada casual, se vou conseguir viver qualquer coisa não muito séria sem me deslumbrar etc. Não sei no que vai dar... se anda ou desanda. Mas que dá medo, isso dá. Medo de pensar muito nele em vão, medo de ser enganada (coisa fácil de acontecer), de me deixar levar antes da hora... vixi, de tanta coisa! Mas eu quero viver tudo isso!
Puta, tá sacando o conflito interno???!

Bom, enquanto isso, eu vou tentando reanimar minhas queridas, vou ouvindo, até tentando tirar alguma lição pra mim nisso tudo, esquecendo um pouco dos problemas sentimentais lendo livrinhos didáticos, pensando na nova casa em Copa, conversando absurdos divertidíssimos com a Sully no tel... E escrevendo aqui no Girl Next Door. Gente, eu amo meu blog, e agora ainda mais... tem se tornado meu espaço pra escrever simplesmente tudo o que penso, sinto e vivo, sem medo do que as pessoas vão pensar ou de como vão reagir ao ler tudo isso (se chegarem a ler tudo rs). É bom expor o que se sente, se expor de vez em quando, até pra que seja um espelho... pra você poder ver seu reflexo e tentar endireitar o que acha que deveria e/ou continuar com aquilo que acha estar fazendo correto. É bom me conhecer. Se você me lê sempre, pode ter certeza de que me conhece, não vou dizer 'muito', mas me conhece num nível considerável. Se acha que, mesmo lendo tudo isso, não chega a pessoa alguma, te preocupa não... a minina aqui é complicada mesmo rs

.:Que tal uma rapidinha?

- descobrir em menos de uma semana que 4 amigos (entre eles, Mama e Docinho) não conhecem a expressão 'metrossexual' é dose.

- passar o Dia Internacional dos Solteiros sozinha em casa, pensando no dia seguinte, tbm!

- "MTV Apresenta" estreiar com show de Seu Jorge justamente numa noite de sexta que tu tá doida pra sair e dançar... não sei se é castigo ou presente do canal. Castigo pq ñ pude dançar, presente, pq descobrir Seu Jorge é oq faltava na minha vida musical. Passei o dia com "Carolina" na cabeça (só ñ sabia cantar rs).

- me senti bem com as 'pessoas de idade' sábado: 1o ajudei um senhor a atravessar a rua; depois uma senhora linda-linda sorriu pra mim na rua qd me viu; depois ouvi histórias de uma conhecida e importante radialista da Rádio Nacional; depois, histórias de um casal que está junto há mais de 50 anos. Foi simplesmente ótima a maneira como me senti ajudado, ouvindo, ou só mesmo sorrindo...

- perceberam q mudaram a abertura de "Senhora do Destino"?

- depois que o coelho perguntou "why are you wearing that stupid men suit?", certas dúvidas e indagações quanto à existencia e ao "eu" voltaram -depois de anos- à minha cabeça. O coelho surgiu de "Donnie Darko"; assita, que debateremos sobre o filme.

Essa durou mais um pouquinho, mas ñ cansou, né?

Se é que a minha opinião importa...
-> To whom it may concern:

Essa história toda de desarmamento... não sei, não. Não tô gostando de como tá sendo levado.

Sim, eu acho importante essa atitude de desarmar a população, isso de conscientizá-la de que se deve fazer algo num espírito solidário; não só disso, mas também de que o povo todo unido pode se fazer ouvir, pode fazer diferença.
Porque eu acho que tem faltado isso no povo brasileiro:  essa idéia de "um por todos e todos por um", "unidos venceremos". Isso de crer na sua pátria, de lutar pela sua pátria. Lembro que há pouquíssimos anos atrás, a Argentina tava no auge da crise e eu via na TV as pessoas saindo nas ruas batendo panelas ('Ando com minha cabeça já pelas tabelas...' rs), reivindicando seus direitos, lutando, gritando; cenas tristes, porém até muito bonitas. Um amor intenso pelo seu país, pela sua casa, que não é apagado assim tão fácil e que não dá o direito a alguém de chegar no poder e ferrar com a maioria no que chamamos de democracia.

Não sou só eu quem acha que reclamar é muito fácil; isso já é clichê, frase batida até demais. Fazer é difícil, o que também é de conhecimento geral. Mas eu acho que nos falta esse amor-fora-de-Olimpíadas-ou-Copa pela nossa bandeira, pelo nosso hino, pela nossa República, entende? Falta uma mobilização em massa com objetivo de uma revolução, ou seja, mudar a base do que enxergamos como problema. O salário tá uma merda, os funcionários fazem greve. Tão corretos, têm que mostrar que escravidão não é mais aceita faz um bom tempo na nossa sociedade. A saúde tá um caos, não adianta mais ir pro RJTV (ou seja lá qual o seu --TV), pra Cidade Alerta pra brigar com o câmera e pra produção do telejornal; a parada é arranjar uma solução que possa causar uma maior reação, que tenha um impacto maior.
Sair mesmo na rua (de uma forma pacífica, por favor, gente; ou seja, não com vontade de bater naquele PM filho da puta -pra todos os cariocas, PM é filho da puta-, o objetivo é fazer as autoridades perceberem que a situação chegou ao nível máximo de inconformismo), bater panela, gritar, cartazes, ter uma boa lábia e juntar mais gente etc. Diria até sonegar impostos, por que não? Tanta gente aí paga, se desdobra, pra sua rua continuar a mesma merda de sempre, pra aquele vereador, deputado, sei lá quem, passar uma maquilagenzinha no seu bairro e falar que revolucionou todo o sistema do local e acabar embolsando mais que a metade do dinheiro que recebeu pras obras...
Isso sem contar com a violência, né? Acho que realmente não adianta uma cambada de gente chorando e rezando em praça pública, fazendo um minuto de silêncio, com velas nas mãos, cartazes de "BASTA!" e o cacete a quatro... tá mais que provado que isso não muda. Acredito em Deus e respeito fiéis. Acho mesmo que devem continuar rezando, como também acho que você reza pra pedir uma ajuda, uma luz, não que Ele faça todo o trabalho por você! Tem vezes que só nos resta rezar, mas tem vezes que nos resta rezar e ir à luta com a graça Dele e todos seus santos (ou seja lá qual for sua religião).
É isso que tô falando. E de onde que vem a força pra lutar na rua contra os absurdos que estamos vivendo, a voz pra gritar pra todas as autoridades que não vamos arredar o pé até conseguirmos o que queremos?? Do nosso amor à pátria. É isso que acho. Do amor à sociedade em que vivemos, amor àquela "terra em que se plantando tudo dá", amor ao próximo, amor ao seu filho que você tá botando no mundo, ou que você resolveu adotar como seu, amor a si mesmo. Acho que sem esse tal amor (acompanhado de crença), não 
vai brotar vontade, nem força, nunca teremos um ideal, nunca teremos coragem de amassar nossas panelas nas ruas. E isso é tão triste, porque só faz 12 anos que conseguimos derrubar um presidente nacional. A geração que lutou na ditadura ainda vive e deve se sentir tão triste ao nos ver tão sem... visão. Não temos um ideal, tá tudo uma merda mesmo e foda-se.

O que diabos isso tem a ver com o desarmamento? Tem a ver que a gente não entrega a arma às autoridades porque simplesmente acha que este seja um ato importante pra nação, porque se sente bem, porque acha que tá cumprindo com nosso dever de cidadão. Não. Entregamos porque vamos receber 100 reais, no mínimo, em troca. Eu sei, eu sei, tem muita gente que dá as armas pelos motivos nobres que eu citei e muitos outros, mas não há como negar que a grande maioria tá de olho mesmo é no dinheiro. Aqui no Rio, por exemplo, quando as primeiras recompensas começaram a ser pagas, a entrega de armas subiu 155%! Se não houvesse a tal recompensa, fala sério, vocês acham que já teríamos chegado a tantas arrecadações??! Eu conheço uma pessoa que tá trabalhando nesse programa, e ela disse que váááárias pessoas deixaram de entregar porque não recebia o dinheiro na hora e também porque as pessoas que haviam entregado ainda não tinham recebido nada. Eu não duvido que seja verdade.

É difícil hoje chamar de volta isso do brasileiro. Isso de se interessar pela política e pela sociedade, de se revoltar e querer mudar. Querer mudar alguma coisa simplesmente porque acha correto, não porque pode receber algo em troca. Não, melhor: até recebe algo em troca... recebe a satisfação pessoal e coletiva, não algo material, concreto.

Acredito que, pra gente (pro mundo capitalista, pra falar a verdade), algo sentimental, qualquer coisa que não seja concreta é muito falha, incerta... é algo pela qual não vale a pena se arriscar. Se é que a minha opinião importa.

.:Topa uma rapidinha? Então, te prepara aí:

- sexta encontrei com Jucs em Botafogo e o dia acabou com a gente indo ao Roxy e eu dormindo na casa dela.

- sábado eu estava 'incomunicável'. Explica-se: tava bem, tava normal, mas simplesmente não tinha opinião sobre naaaada... Passei o dia calada, na minha. É chato isso, né? Não por mim, mas pelas pessoas... elas acham que eu to mal-humorada, chateada... e eu nem tava.

- vcs fazem amizade com pessoas que sentam do teu lado na praia? Pois é, eu ñ fiz, mas fiquei com remorso. Chegou um senhor com seu filho, ambos fofíssimos, conversando, dando dicas, falando de suas respectivas vidas... e Donana prestava mais atenção no jogo de volei e eu... calada, sem opinião... rs

- esse negócio de Vestibular constitui de uma ótima dieta pra engordar: eu fico muito tempo em casa, oq me faz comer muito; leio muito, oq me dá vontade de comer; fico muito parada, ou seja, sedentária ao máximo a minina! No final do dia, ñ é surpresa vc descobrir q a Preta Gil tá 5kg mais magra q vc...

- valeu pelos comentários, Nanny tá firme e forte agora. A médica tinha dito q era ansiedade e q é normal em adolescente... Pois é, meu organismo tá ansioso e eskeceu d me avisar... pq eu ñ sabia.

E aí? Foi bom pra você??

Ontem, perto da entrada do túnel Sta. Bárbara, a caminho pra Copacaba, percebi que tava vendo embassado com uma parte do meu olho direito. Fechei, abri, forcei, e nada. Já em Copa, senti tontura e a cabeça doía como nunca havia doído antes. Vimos um apartamento e fomos logo pra outro.
Já neste, percebi que tinha perdido toda minha visão periférica do olho direito. Me desesperei; mas não muito, porque não queria deixar Mama nervosa. Olhei o apartamento (muito bom, por sinal) e sentei logo no banquinho que tinha lá. Não demorou muito, já tava fraca, sem força alguma, tonta, querendo e não querendo vomitar, respirando fundo, com a cabeça doendo horrores, tava um caco (interessante como as pessoas associam logo à comida: "você comeu hoje pela manhã?", "o que comeu?", "o que comeu ontem à noite??" -e eu sabia que não tinha nada a ver com comida).
Fomos pra farmácia que tinha na frente do prédio tirar minha pressão: 10/6. Vamos pra clínica mais próxima.
No meio do caminho, só piorei. Não conseguia abrir os olhos, respirar era uma dificuldade, sentia um frio que só, não conseguia me mexer de tão fraca que tava e a cabeça... isso sem contar que, quando abria os olhos, enxergava quase nada com o olho direito.
Quando chegamos na clínica (me levaram de cadeira de rodas, pra você ver como eu tava), foi uma novela: o lugar não atendia meu plano de saúde; ou melhor, atendia, mas não a mim, que não sou titular. Absurdo, oras, se é emergencia, tem que atender! Não ouvi direito a conversa que Mama teve com a recepcionista, quando ouvi que eles não poderiam me atender, me desesperei e só pensava "queria estar inconsiente, me sentir assim é péssimo...". Quando conseguia abrir os olhos, via as pessoas me olhando com caras de assustadas, preocupadas, até eu me assustei.
Fomos pra outra clínica... essa, em Botafogo (tudo isso de táxi, sendo que fomos pra Copa de carro...). Quando chegamos lá, me joguei logo nas cadeiras da recepção e ouvi um "nossa, como ela tá pálida..." (taí uma coisa que nunca percebi nos outros e nunca imaginei que ficaria...). Depois, ouvi um "poxa, a gente não atende seu plano de saúde...". Eu: "aaaaaaaaaaaaai!". E ouvi a recepcionista dizendo que não era pra gente se preocupar, poruqe meu estado realmente não tava parecendo ser lá dos melhores, ela ia chamar alguém pra ajudar (recado pra 1ª clínica: viu como se trabalha?!). Gente, eu tava fraca, comecei a tremer, não tava febril, boca seca, cabeça me matando, meus olhos também doíam etc. A enfermeira mais fofa do mundo chegou, tirou minha pressão, chamou um médico e alguém pra me levar (mais uma vez, de cadeira de rodas) prum quarto preu poder deitar. Tirou minha pressão novamente: 9/6.
Fiquei lá deitada, me revirando, respirando fundo, tremendo, ouvindo "nossa, ela tá mesmo branca", esperando um médico. A médica chegou, perguntou o que ouve, perguntou se to grávida (a não ser que o besouro realmente tenha o poder de engravidar menininhas virgens... não rs). Daí, chegou uma enfermeira (não vi quem, não consegui abrir os olhos, a luz machucava a vista) toda carinhosa: passou a mão na minha cabeça, disse preu não me preocupar, falou que qualquer coisa era só chamar, que o nome dela é Cleide (ou seja lá como se escreve), que ela tava bem ali na sala ao lado. Acho que foi isso que me fez melhorar.
Após respirar fundo umas trezentas mil vezes, me acalmei e... melhorei. Sem remédio, nem nada. Simplesmente melhorei. Claro, a dor na cabeça continuou, um pouco da tontura também, mas não tava mais fraca, tremula e nem branca (segundo terceiros) como tava antes.
Agora você ve o profissionalismo e carinho pela profissão: elas me acolheram, não cobraram pela consulta, foram todas lindas demais... a recepcionista, a enfermeira e a médica.
Quando saímos (já tava conseguindo andar e enxergar direito), não esbarramos em nenhuma delas, mas deixamos um bilhete de agradecimento.

Não vou contar mais nada sobre o dia de ontem. Só que ficamos em Copa de 10h às 22h, entre apes (bons e péssimos), clínicas e teatros: fomos ver a peça da Leandra Leal, "Impressões do meu Quarto". O que é aquela menina? Nossa, talento de dar inveja em muitos atorezinhos que fazem mais sucesso que ela na TV. E ela também fez parte do roteiro e concepção da peça. Vão ver, hoje é o último dia: Espaço SESC de Copacabana, às 20h. É isso.

.:Topam umas rapidinhas? Então, te prepara aí:

- amanhã eu passo a estudar pela manhã.

- quando eu ando num bairro que nunca acho que vou encontrar alguém, encontro (encontrei Caju no Centro essa semana!) e, quando ando num que acho que é muito provável encontrar, claro que não encontro (conheço umas 3 pessoas que moram em Copa... esbarrei em nenhuma! rs).

- será que rola de ter algum ape em copa que não seja extremamente pequeno?!

- agradecemos às contribuições pra minha campanha "Faça uma Nanny Feliz"; continuem contribuindo!

- to com medo de realmente cair pelo tal carinha... vou tentar me segurar.

- essa semana fui à expo do Chico (na Biblioteca Nacional aqui do Rio) com Bah e Nandowska. Ótima expo, ótimo dia que aquele foi. Muito mais útil que um tupperware!

- obs. básica: o nome do meu blog é Girl Next Door hihih Agradecemos os links

E aí, foi bom pra você? rs

Que vocês me perdoem a expressão, mas... tá foda.

Agora é oficial, não tem mais pra onde fugir, nem como: tô apaixonada. É, to mesmo, to amando, querendo um abraço, um apoio diário daquele alguém especial, querendo só ficar ali com ele, chamar de namorado, de meu, brigar, me divertir, me perder nos meus pensamentos, esquecer que tinha que estudar, não conseguir estudar pensando nele, brigar com Donana por causa dele, ficar horas com ele no tel, pensar em sexo sem culpa, me sentir absurdamente atraída em todos os sentidos por ele. Ele... ele quem? "Ele quem", vocês me perguntam? -claro, a curiosidade humana é.. um fato curioso (rs). Não sei. Não sei por quem to apaixonada, quem eu quero pra mim, de quem eu quero ser. Só sei que já sou. Só falta agora o cara me encontrar. Tem uma boca pra beijar, um abraço confortável, um carinho sem limites, um amor sem igual. Tem a Nanny aqui. Esperando. A Nanny só, não. Tem a Marina Maia. A Marina Maia e todas as suas demais personalidades. Cheia de complicações, dúvidas, alegria, paixão e tudo mais que um ser humano na fase adolescente pode dar. Eu tô aqui na Ilha do Governador, RJ, Brasil. E você, cadê?

Descobri através de Gal
Que o querido Jobim
Fez um Tema de amor de Gabriela
(Sem saber) Inspirado em mim

"Chega mais perto, moço bonito
Chega mais perto, meu raio de sol.
A minha casa é um escuro deserto,
Mas com você ela é cheia de sol.
Molha tua boca na minha boca.
A tua boca é meu doce é meu sal.
Mas quem sou eu nesta vida tão louca?
Mais um palhaço no teu Carnaval...
Casa de sombra, vida de monge...
Quanta cachaça na minha dor!
Volta pra casa, fica comigo.
Vem que eu te espero tremendo de amor."

CARIOCAS NÃO GOSTAM DE DIAS NUBLADOS (muito menos chuvosos e gelados!)

Gente, q semaninha nada carioca essa, hein!? Nadie merece este frío... Segunda, terça, dias chuvosos, desanimadores, eu dava graças a Deus por estar de férias no curso, não precisar sair de casa. O banho era um castigo só: como eu só tomo banho gelado (isso mesmo! Ñ consigo tomar banho quente), sofri choques térmicos horrendos. Quarta o sol voltou a aparecer, mas o frio não nos deixou, claro, pq deixaria? rs

Mas ñ é sobre o frio q quero falar. Ele já tá cheio de gracinha, se achando todo, se eu continuar falando dele, é capaz de querer continuar presente. E a chuva tbm já se foi, ñ vamos chamá-la de volta. Então, a música agora é: REBOLA, MEXE, SOLATA A LOOOUCA, QUE A CHUVA JÁ PASSOU!

Recebi uma ligação curiosa essa semana. Sabe aquela pessoa que você adora, mas nunca se imagina numa conversa de telefone?
Sully me ligou essa semana. Ela é uma menina da lista carioca de discussão de LH c/ a qual até falo bastante quando vou aos shows de los rapazes e muito simpatizo. Mandei uma mensagem pra ela (pra todo mundo, pra falar a verdade rs) no dia do amigo e, à noite, enquanto eu via um pouco de TV, meu Shuazinho toca. Um número que nunca tinha visto antes. Cara, era a Sully hehehe Pensei logo "putz, cara, vai ser uma daquelas conversas que a gente fica meia hora calado, ou que fica dando risinhos nervosos e corta logo o telefonema fingindo que tem alguma coisa urgente pra fazer". Quebrei a cara legal. O papo foi rolando, ela tinha assunto, eu tinha assunto, falamos de tudo. Fomos de filmes à estudar muito pra Vestiba, passando por Seth Cohen, greve de federais, assuntos estúpidos e sem noção de Orkut, palmatória, aulas de Jazz e até ficamos de ver algum lugar pra irmos algum dia dessa nossa vida... hehe
Tenho amigas, amigas mesmo, melhores amigas, que amo de paixão e que, na hora do telefone, simplesmente não tem assunto. Rolam os silencios incomodos, assunto nada a ver, bocejos, falo do que to vendo na TV, sei lá, cara. Mas terça nem foi assim. Falaaamos que foi uma beleza. Pruce ver, a ligação caiu (fiquei falando sozinha bunitu! rs) e pensei 'putz, tomara q ela ligue de volta!'; a bunita ligou, e lá se foram mais 40 e tantos minutos de conversa. Acho que num total foi uma hora e tantinho de conversa no tel! Tudo bem que eu falo muito no tel, mas é difícil pacas passar tanto tempo assim com alguém com quem não falo frequentemente ou com quem não tenho, digamos, uma vida em comum ('vida em comum' não é no sentido de relacionamento amoroso, tá??! rs).

Quinta foi dia de ir ao cabeleireiro (ai, palavra chata de se escrever!), matar mosca e bater perna.
Cara, quando eu saí do cabeleireiro (ai! rs), vi uma mosca no chão do estacionamento. Ao chegar perto do inseto com meu pé, reparei que ela não voou, nem fugiu. Estranho, não, já que as moscas são sempre tão rápidas... Mama pos o pé perto dela tbm, e a bichinha até tentou 'escalar' o pé de Donana. Aí eu tive certeza: queria ser morta! hahaha Essa era a minha chance! Cara, quando que eu poderia matar uma mosca?? Sempre que chego perto, a bicha some no ar! Não que eu queira muito matar mosca, é mais pelo fato disso ser praticamente impossível dada a rapidez do inseto. Não pude deixar aquilo passar. "Mama! Vou matá-la!!!". Donana ficou com nojo, claro, mas eu não. Afinal, pra quem brigava com os 'amiguinhos' pra matar barata a pisadas, matar uma mosca é coisa limpinha! E foi, tá? Então, cara, matei uma mosca!!! Tô boba até agora!

Vou me mudar (calma, essa informação logo fará sentido no contexto). Sim, depois de quase 12 anos (não sei se serão completos) morando na Ilha do Governador, esse lugar que me viu crescer, vou pra Zn Sul. Eu e Donana passamos a quinta batendo perna (das 14h30 às 20h e tantos) por Copacabana, perguntando a porteiros se eles sabiam de algum apartamento à venda, falando com corretores, vendo apartamentos, selecionando os melhores lugares pra morarmos etc. Ah, claro! Quem é a mais nova fã da Modern Sound? Nannyzinha aqui, dã! Eu só ouvia falar de lá, não sabia direito o que era, como era, onde era, quando avistei o letreiro... pensei que fosse miragem, claro, eu tava mais que cansada, meus pés me xingavam, expludiam dentro do meu tenis (nota: nunca mais usar o tenis vermelho pra longas caminhadas), minhas pernas não aguentavam mais o resto do meu corpo e eu tava morrendo de sede, ou sjea, só podia ser uma miragem, mas... não! Era mesmo a tal da Modern Sound! Entrei e me apaixonei. Quase que o mesmo que aconteceu com a FNAC (ai, saudade...). Claro, é tudo caro, mas é tão bom entrar numa loja que tem simplesmente tudo que nunca tem em simplesmente lugar algum! Quando morar lá perto, já vi qual será meu lugarzinho de babar pelas coisas que nunca terei rs
O impacto que tá me causando isso de me mudar eu falo noutro post (pode ser num próximo, num bem mais distante), não nesse, isso aqui já ficou grande demais.

P.S.: Tá tocando "Anna Julia" na Transamérica! ->???

P.S.2: Aaaah! Só mais uma coisa: PORRA! O Circo Voador reabriu!!!! AAAAAAAAAAAAAh! Quem vai lá comigo??! Queeeem??!!! Quero ir no Teatro Odisséia tbm! Falar a verdade, quero ir conhecer a Lapa, porra, eu não conheço a naite de lááá! Que vergonha! Eu ainda me chamo carioca??! Vá, gente, me ajude a ser alguém nessa vida, faça uma Nanny feliz! Opa! Isso me deu uma idéia...

Tudo bem que eu não fui aos 300 mil shows de los rapazes que rolaram pelo Rio neste findi (oq envolve 2 coisas: não assisti a um show que adoro -e vcs já devem ter percebido q adoro mesmo rs- e ñ vi os bunitus hemanos cariocas q tanto curto encontrar nos já habituais shows e q já moram no meu coraçãozinho de chambinho), tudo bem, tudo bem, mas ñ tem como negar q essa semana q acabou de passar foi feliz.

Começou domingo, né, quando li os comentários do post da semana retrasada e fui surpreendida por amigos novos e confortada por amigos-já-parentes. Fez a semana começar muito bem, obrigada.

Segunda foi um dia jogado fora no curso. Vim pra casa fazer algo d útil: comer e ouvir Rush da Rádio Fluminense, q adoro esse programa (dica dos melhores horários pra ouvir uma música mais 'light': 18h e pós-meia-noite; as estações vcs já devem saber, né?). E, já q to falando d rádio, o programa Marketeria da Paradiso é tudo de bom! Toda segunda, às 21h, rola um papo bacana sobre Marketing com apresentadores/entrevistadores super antenados e um entrevistado q sempre tem um assunto interessante sobre o qual comentar; a conversa é sempre ótima e eu sempre desligo o rádio com a sensação d q sei um pouquinho mais sobre esse mundo curioso que é o do Marketing. E, não, eles não me pagaram pra fazer propaganda; mas, depois dessa, eles bem q poderiam me arranjar algum estágio por aí, né? rsrs Ah! e segunda ainda foi  o penúltimo ep de "24 Horas"! Comentário da Nanny: CARAAAAAAAAAACA! Q bom q lixei minha unha ao mínimo, pq, senão, minha mão roeria a pobre toda! Tá muito bom (e passou muito rápido!)!!

Bom, terça foi um dia bonito! Ou melhor: bunitu. Ocorreu um milagre: pela 1ª vez neste ano, eu entendi uma aula d Quím! Não, pára tudo!!! Isso merece um momento "Parem as Mákinas!!":

Vou dar um tempo pra vcs se recuperaram do susto... (*Nanny dando um tempinh...*) Pronto? Continuemos, então: chegou uma outra prof pra reforçar as aula q temos tido e eu consegui sacar tudinho! E olha q coisa mais fofa: claro q fikei falando o tempo todo q ñ sei coisa alguma da matéria, mas isso era pra sôra me dar atenção e me ajudar, saca? Oq aconteceu foi q, além da sôra ficar no meu pé c/ o 'entendeu?', ou o 'me diz como acho a massa' de sempre, vi q as pessoas q estavam perto de mim se preocuparam comigo e quiseram me ajudar, me puxavam pra explicar umas coisinhas, pegavam minha folha pra fazer anotações, me perguntavam se eu tava sacando... Demonstrações de afeto às vezes vêm em boa hora, né?

Quarta rolou um stress coletivo lá. Há um tempo, já, eu e algumas pessoas viemos nos preocupando com a qualidade do curso e com a administração e seus lapsos. Não podemos deixar nada passar, afinal, é um curso pré-vestibular, infelizmente não pode haver falhas (nem da parte dos alunos, nem muito menos da parte dos professores!). Se ñ precisássemos de ajuda nos estudos, não estaríamos lá, certo? Conversamos entre nós e decidimos algumas coisas... Mas, como tirei uma coisa boa d cada dia da semana, o d quarta foi justamente o fato de eu ter compartilhado minha raiva com algumas alunas do curso e estarmos pensando em dar um jeito nisso.

Quinta rolou papo entre professores e alunos lá no cursinho... a história se repete... Eles vieram agora oferecer 'bônus' pra gente... vamos ver noq isso tudo vai dar... ow, rolo! Bom, o bom d quinta é q foi o 1º dia da curtíssima temporada do Caê no Municipal (!). Eu não fui, bem que queria, mas por R$100... não me importei em ficar só na vontade. rs

Sexta foi um dia 'assim-assim', sabe? Foi dia d me sentir muito mal no curso. É horrível se sentir julgada de maneira erronea pelas pessoas e ainda saber q ñ vai ter a chance d se defender. Ñ queria que minha imagem lá ficasse péssima do jeito q terei d deixá-la. De qualquer forma, a coisa boa d sexta? Bem acho q deram em cima d mim d uma maneira inusitada: lá estou eu na sala (d um dos meus trilhões d cursos), conversando c/ umas pessoas, qdo sinto um pé meio q acariciando o meu pé ("calma aí! ela acabou d falar q sentiu o pé d alguém no pé dela?!" -isso mesmo!). Gente, me explica... eu ñ to nesse grupo d solteiros q tão sempre nas baladas passando e recebendo cantadas, sou uma solteira requintada, q ñ beija alguém faz mais d 1 ano, ñ saco dessas manhas, sabe? Essa parada d pé em pé ñ era coisa d menina sonsa na mesa d jantar, dando em cima do cara na surdina? Agora liberou geral?! Agora pode ser um cara, numa sala d aula mesmo? Eu vou admitir q estranhei d início e até sacudi o pé pra q o cara, caso fosse um equívoco, percebesse q meu pé ñ era o apoio da cadeira, mas o tal do pé continuou lá. Eu acho pé um coisa bem sexy. Não, gente, eu ñ tenho fetiche c/ pé, nem saio reparando nos pés alheios, ñ é isso q quero dizer. Oq to querendo dizer é q a gente nunca dá muita bola pra pé, no entando, quando se quer ir mais além, o pé pode ser um ponto estratégico. As brincadeiras feitas utilizando o pé são mais pessoais, pode ser ali, na surdina, numa sala d jantar, do trabalho, d aula (rs)... fica uma parada mais sutil e escancarada ao mesmo tempo. E, me diz, quando q vc fica brincando d acariciar pé de amigos? Eu adoro brincar c/ pé dos meus amigos, mas acariciar já é pra algo mais além. Pois é, escrevi tantas e tantas linhas sobre pé e termino o parágrafo dizendo q ñ sei (e acho q nunca vou chegar a saber) se o bunitu lá tava mesmo dando em cima d mim, ou se ele realmente achou q meu pezinho tamanho 39/40 era apenas o apoio da cadeira (mesmo depois d'eu tanto sacudí-lo rs)... Ai, ai, eu e minhas histórias d quase...

Sábado foi dia d festa de criança. Foi a única coisa do dia hehehe Ah, claro, a Helen ficou no "Fama", oq me fez chorar, pq ela é a minha favorita (e eu odeio a produção do programa, pq só dão músicas péssimas pro tom dela); mas ela já tá na berlinda de novo e acho q dessa vez ela pula fora... ai, aguenta, coraçãozinho mole (e como meu coração tem estado mole ultimamente...).

Pq q sempre q eu ando na rua os únicos homens q mexem comigo são ou feios, ou velhos ou nada atraente pra mim?

Tudo bem, reconheço, isso parece muito um post total e completamente tolo e fútil, mas é uma indagação q surgiu quando eu tava andando, ontem, no Saara. Falar a verdade, é o que sempre passa pela minha cabeça quando ando pelo Centro.

Andar pelo Centro da Cidade do Rio de Janeiro, pra mim, já é uma certa maldade. Eu amo homens vestidos de terno e gravata. Ai... Amo rs Pois é, como já deve ser de conhecimento de todos, no Centro oq mais tem é homem lindo andando pra lá e pra cá de terno e gravata. E eu andando pra lá e pra cá suspirando rs

Mas não é só esse tipo de homem q anda pelo meu querido Centro da Cidade. Também tem muito homem velho e homem escroto (com o perdão da palavra) que adora dizer no pé do teu ouvido quando passa perto de ti 'nossa, te chupava todinha...'. Desnecessário. Será q esses caras realmente creem q eu vou parar o que to fazendo pra ir prum motel ralé com ele por causa daquela cantada 'ma-ra-vi-lho-sa' q ele acabou d passar?

Ontem foi assim lá no Saara. Putz, vcs não tão entendendo o quão gato, lindo, maravilhoso, completamente -vamos lá, usemos a palavra- tesudo q era o cara q eu vi! Nooooossa senhora! Mas, claro, lóóóógico que o cara passou direto por mim, sem nem ver q a Nannyzinha aki tava passando... ai, desperdício... Mas, preu não ficar muito tristinha, logo ouvi no meu ouvido 'sabia que você é muito linda?' dum cara. Espera aí. Eu falei 'preu ñ ficar muito trsitinha'?! O cara era um velho, tarado, safado, ridículo!!!!!

Assim não dá pra ser feliz nesse mundo, não acham?

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Quanto ao post anterior, só tenho a agradecer.
Eu acabei ficando bem depois de escrever akilo, conversar com minha mana Tagi e me decidir na vida (nossa, parece q tenho 30 anos rs); mas, depois de ler comentários surpreendentemente lindos vindos de algumas pessoas q nuuuunca imaginei que escreveriam aki, me senti melhor ainda.
Interessante esse tal calorzinho no coração que as músicas tanto abordam e que sentimos quando nos vemos cercados de pessoa belas. É sempre bom ser surpreendida, como eu sempre digo.
Nem sei se vou ter capacidade agora de escrever algo a altura dos comentários, então, pra não me enrolar e ficar escreveno merda, fico no muitíssimo obrigada e juro q não vou me esquecer dessas palavras.

Eu ia botar aki um fragmento da letra de "Summer Sunshine" (pq quero me apaixonar e me sinto apaixonada por alguém -só não sei quem rs), mas o comentário do meu manu me fez lembrar duma outra música que eu amo demais (falar em música, alguém conhece o nome duma música do A-ha que começa assim "Tell me your secrets..."??!!!!!!).

Runway Train

Call you up in the middle of the night
Like a firefly without a light
You were there like a slow torch burning
I was a key that could use a little turning

So tired that I couldn´t even sleep
So many secrets I couldn´t keep
Promised myself I wouldn´t weep
One more promise I couldn´t keep

It seems no one can help me now
I´m in too deep
There´s no way out
This time I have really led myself astray

CHORUS
Runaway train never going back
Wrong way on a one way track
Seems like I should be getting somewhere
Somehow I´m neither here no there

Can you help me remember how to smile
Make it somehow all seem worthwhile
How on earth did I get so jaded
Life´s mystery seems so faded

I can go where no one else can go
I know what no one else knows
Here I am just drownin´ in the rain
With a ticket for a runaway train

Everything is cut and dry
Day and night, earth and sky
Somehow I just don´t believe it

CHORUS

Bought a ticket for a runaway train
Like a madman laughin´ at the rain
Little out of touch, little insane
Just easier than dealing with the pain

Runaway train never comin´ back
Runaway train tearin´ up the track
Runaway train burnin´ in my veins
Runaway but it always seems the same.

Certa feita, li no blog dela que um dia falaram pra ela assim: "não crie expectativas". Interessante ler isso justamente do blog dela e justamente na época em que li (como eu estava e as coisas que se passavam pela minha cabeça).

"Não crie expectativas": eis uma frase que fala por si só.

Vou expor minha alma um pouco aqui pra vocês: sou daquele tipo de pessoa que não só quer, mas precisa ser amiga de todo mundo que conhece. Sou carente ao extremo. É assim: mal conheço a pessoa e, se ela for do meu agrado (e geralmente é), quero ser amiga de infancia, a pessoa já pode contar comigo pra tudo, quero poder confiar na pessoa etc. Sem contar com as várias fantasias que faço e vivo (sim, às vezes chego a me perder nas minhas fantasias, esquecendo e, consequentemente, deixando de lado a vida real).
Fiz isso com todas as pessoas que conheci este ano. Todas, de A a Z (se vc que tá lendo isso me conheceu este ano, pode se incluir). E, claro, como manda o protocolo, quebrei a cara com 99%; e, mesmo assim, o 1% restante ou ainda tá em andamento, ou tá longe demais (não, essa desculpa já não vale de nada, porque mais que metade desse 100% mora longe demais de mim), ou melhor, não tá com frequencia comigo (de qualquer modo que essa frequencia possa ser).
Crio expectativas demais. Sempre espero telefonemas de qualquer pessoa me chamando pra sair, ou só porque deu vontade de bater um papo mesmo; sempre acho que as pessoas vão se importar comigo sem que eu dê sinal de que preciso que se importem; sempre acredito que vou me encaixar perfeitamente no grupo tal & no grupo tal, me tornando uma das peças essenciais pra cada. Sempre acredito, sempre acho, sempre espero. Poucas, pouquíssimas, acho que não tem palavras pra demonstrar perfeitamente o quão poucas são as vezes em que consigo alguma coisa e, pior, quando parece que consegui, dura pouco, muito pouco.

E não adianta: não vou mudar. A única coisa que pode mudar (e que já está em andamento -e acredito que a muito custo e longuíssimo prazo eu consiga) é isso de me perder nas minhas fantasias e acreditar que se tornarão realidade; porque isso depende dos outros, e nos outros eu não posso mandar.
Agora, querer ser amiga de todo mundo, me entregar de uma maneira absurda a um recém-conhecido e acreditar que vou conseguir ser alguém especial (e essencial) pra todos que passo a gostar, não, isso não muda. Meu destino é levar patada, tapa na cara mesmo, pra passar 1 ou 2 dias choramingando e dizendo "agora chega, vou virar essa merda desse jogo" e voltar ao meu normal logo no 3º dia, despreparada, mas caminhando pra mais uma desilusão.

Mas, pô, cara, não falam que é pra vc apostar sempres nos mesmos números na loteria que um dia vc consegue? Então... até agora, não vou negar, dei sorte algumas vezes (não são as amizades perfeitas -meus amigos vivem do longe de mim pra lá /porém é melhor ter amigos vivendo longe que amigo nenhum, ao meu ver), então vou continuar jogando nos mesmos números pra ver onde isso vai dar...

P.S.: esse foi só um tipo de expectativas que eu tenho, porque ainda tem as da vida, as pessoais, ...

P.S.2: to muito, muito triste (por outro motivo).

Pois é, eu acabei ficando sem internet, rapá. O tel ficou mudo e nem deu mais pra dar minhas escapadelas (aliás, eu ainda não voltei inteiramente, isso aki é só mais uma escapadela, a diferença é q foi Donana kem falou preu conectar ‘pra espairecer’).

As notícias q darei aki  tão velhinhas já, mas de muito valem! Vou ter q dividir esse post enorme em vários posts, ou seja, isso aki será longo, peepz, mas vcs terão tanto tempo pra ler, visto q ñ voltarei tão cedo... Então, por favor, leiam até o final do final, sim? Por sinal, as fotos estão só no final.

O Shuazinho continua aceitando mensagens, tokes, ligações, qualquer coisa, sim? Pode ligar (21 81396320), ou mandar msg.